♣ Las lágrimas no serán arrebatadas.

Y me parece que estoy recuperando el valor para hacerlo, o, al menos, para intentarlo una vez más. Para coger una cuchilla y juguetear con ella entre mis dedos, para decir "Adiós" y desaparecer de la faz de la Tierra. ¿Por qué? Estoy perdiendo lo que más quiero, estoy perdiendo lo que más amo, se me escurre entre los dedos como quien intenta coger agua con las manos, como arena que cae por un reloj de arena... Y, después de ello, ¿qué me quedará? ¿hundirme en un mundo ficticio? ¿hundirme en la música?... ¿O hundirme en la oscuridad y despedirme de esta vida?

No lo sé... Simplemente siento que todo se viene abajo, todo mi mundo, toda mi vida, toda mi razón de ser y todo por lo que vivo... Y entonces, lo que ahora siento, lo sentiré aun más, que soy una puta inútil cuya vida no vale para nada, cuya existencia no tiene sentido alguno y que, si muero, nadie me echaría de menos... Sí, la gente está cansada de escuchar esto, y piensa "Bah, boberías, solo quiere llamar la atención", pero tengo miedo de que eso sea real, tengo miedo de que eso sea así, aunque mi corazón dice "¡No!" pero mi cabeza dice "Lo eres". Y entonces es cuando me dan ganas de vomitar del asco.

Realmente soy una egocéntrica... Realmente me gusta llamar la atención y que me mimen, soy una mimada y malcriada de mierda. ¿Cuántas veces he querido herirme o que me pase algo, como que me atropellen, para que se preocupen por mí y sentirme querida? ¿Cuántas veces, al cruzar la calle, no se me ha pasado el pensamiento de "Ojalá pase un coche"? No lo sé, incontables, tal vez... Solo porque anhelo un poco de atención que haga que mi corazón vuelva a saltar.

¿Que me miman unos amigos? Sí, pero quien es verdaderamente importante para mí, directamente ni me mira, directamente piensa que soy una imbécil inmadura, y, cuando lo recuerdo, me entran las ganas de llorar y que, por una vez en la vida, ella venga a abrazarme. Esto no se llama amor, se llama amistad, y, probablemente, es lo más importante para mí, por eso me gusta tanto cuidar de aquella a quien considero mi mejor amiga... La mimo mucho, y lo único que pido es... Un abrazo voluntario, un mimo, un "te quiero" de amistad... Pero nada de eso llega...

Y una vez más, tengo ganas de llorar, como la llorica que soy, que siempre fui y que siempre seré...

¿Qué es lo único que puedo hacer y que haré?

Cambiar.

Cambiaré, simplemente cambiaré.

Intentaré aguantar mis enfados repentinos, no diré lo que quiero decir, si no lo que ellos quieren que diga, haré lo que ellos quieran que haga, satisfaceré sus deseos de como quieren que sea, de lo que quieren que diga y lo que quieren que haga.

Simplemente, cambiaré.

Eso sí, no dejaré de llorar.

♦ Y una vez más...

Volveré a sacrificarme por ellas. Volveré a hacer lo que no quiero hacer...
Una vez más, pensaré en ellas primero antes que yo, porque ellas son todo para mí...
Una vez más, me doy cuenta de que las quiero más que a mí misma...