♠ Nauseas.

Es gracioso, cada vez que me encuentro mal me dan ganas de vomitar. No sé si es por el estar mal o porque me doy asco a mí misma por estar mal. Quizás sea lo segundo. Creo que ahora entiendo por qué siempre estoy así, simplemente me doy asco a mi misma. Por depender de más gente, por ser una inútil, por aparentar ser lo que no soy, por dañar a la gente sin querer porque soy una idiota, por ser retrasada... Me doy asco a mí misma, e incluso aparento que no me doy asco.

Hah. Quiero llorar de la pena que me doy a mí misma, en serio. Llorar simplemente, y vomitar. Claro.

Quizás algún día simplemente desaparezca, así esta sensación se irá para siempre. No más pena. Pero el asco aun estará. Asquearme porque soy una puta cobarde.

♣ Sigo llorando.

Las lágrimas es aquello que me acompañará siempre durante toda mi vida.

Me pregunto si son ilimitadas.

Me pregunto si siempre estarán junto a mí o alguna vez me dejarán sola.

Las lágrimas siguen cayendo una tras otra.

Y yo sigo llorando como una estúpida.

♦ Egoísta.

No quiero perderte
No quiero perderte
¿Juntos? ¿Separados?
Me da igual, simplemente no quiero perderte

Eres de lo que más aprecio en este mísero mundo
No quiero incordiarte, no quiero molestarte
Tan solo quiero no perderte
No quiero perderte

Sé que soy egoísta, sé que lo soy
Pero no puedo imaginar un día en el que no hablemos
En el que no digamos tonterías
En el que no nos enfademos por estupideces

Sé que soy egoísta, sé que lo soy
Pero te necesito, te necesito
Como planta que necesita el sol y el agua
Como humano que necesita sentimientos

Tenerte a mi lado, es egoísta.
Y lo sé.

No quiero perderte, no puedo perderte
No diré que soy nada sin ti, porque es mentira
Pero el sufrimiento que sentiría
creo que podría llegar a hacer que cometa locuras

¿Sabes? Te quiero
eres más que un amigo
Eres de mis mejores amigos
Te aprecio demasiado, pequeño

Sé que soy egoísta, sé que lo soy
Pero no puedo imaginar un día en el que no juguemos
En el que no hablemos aunque sea un momento
En el que no gritemos diciendo tonterías

Sé que soy egoísta, sé que lo soy
Pero te necesito, te necesito...
Como ser vivo al aire
Como el sol a la luna

Tenerte a mi lado, es egoísta
Y yo soy egoísta.

En serio
En serio
Eres importante para mí
Demasiado importante
Me gusta que seas importante para mí
Eso demuestra que...
Aun estoy viva.
Aun siento.
Aun puedo querer.
Y aun puedo confiar.

Sé que soy egoísta, sé que lo soy.
Pero es que te necesito para reir cada día.
Pero es que te necesito para contarte cosas.
Te necesito para volver a levantarme.
Para que me llames "tonta" por enfadarme por idioteces
Para que me digas "tonta" por necesitarte tanto.

Es gracioso, porque odio ser dependiente de alguien o algo.
Pero necesito alguien que me ayude a levantarme.
Y me golpee por llorar.
No te vayas.


¿Por qué son estos momentos en los que me viene la inspiración para escribir "canciones"?
Hah. En serio. Me siento idiota. Por depender tanto de algo, por tener tanto miedo de perder a alguien, simplemente... Quiero llorar.

♥ Rotas.

Las ilusiones no sirven más que para alentar sin motivo alguno el corazón, de alimentarlo de un falso carbón que lo que hace es que, cuando éste descubre que son solo ilusiones se apaga y deja una dolorosa lumbre que quema y daña. No sé qué pensar, no sé qué hacer, pero realmente no quiero más vagas ilusiones, no quiero sentir más dolor... Aunque es algo imposible, el dolor siempre estará presente en tu vida, pero no quiero sentir de nuevo el filo de unas ilusiones rotas en el suelo, un dolor que riega con lágrimas a una depresión.
Las esperanzas es exactamente lo mismo, y cuando te das cuenta de que no, que no sirven para nada si no para alentar a las ilusiones. ¿Por qué alguien tan lejano me pareció al alcance de la mano? No lo sé. Tal vez ahora mismo me parezca tan lejano debido al ajenamiento de mi propia consciencia debido a la tristeza...
No sé, simplemente dejaré ésto para un día que tenga la mente más clara... Solo sé...
Que las ilusiones están rotas, y que no me gusta que existan.
No me ilusionaré más.
Las ilusiones solo sirven para alentar el dolor.

♠ Ahora...

No digo nada. No necesito palabras para decir nada. Simplemente... Es.

♣ El tiempo pasa.

Ha pasado tiempo desde la última vez que escribí algo... Realmente han cambiado muchas cosas, he comprendido lo que pasó, comprendí que pasó, qué sentí y todo... Ahora todo respecto a eso es menos... Ahora... Cosas nuevas.

♦ Me conformo.

Volviste a mí, me hiciste vivir lo que había soñado durante tanto tiempo. Hiciste que volviera a sentir lo que era la vida, la sangre recorriendo mis venas, me diste muchas primeras veces en poco tiempo, hiciste que volviera  a sonreír de verdad, hiciste tantas cosas... Me conformo.
Pero yo sé que la vida no es una película, que no es una serie, sé lo que es, simplemente pregunto para confirmar y ya, una vida feliz no existe, ni nunca existirá, pero sí existen los momentos felices, y me has hecho vivir muchos. Me conformo.
Estuve tanto tiempo imaginando, soñando, riendo como una tonta, llorando como una idiota, todo por ti... Me siento como una gilipollas al pensarlo, pero has hecho que sienta las emociones humanas, tantas, tan variadas... Ira, tristeza, desesperación, felicidad, esperanza... Creo que todas las existentes he podido saber qué son gracias a ti... Me conformo.

Me conformo con saber que puedo estar a tu lado, me conformo con poder cogerte de la mano y besar tus labios, hablar contigo, reír contigo, conocerte más, aprender cosas de ti... Todo eso. Me conformo.

Y lo digo entre lágrimas, pero con una sonrisa, ¿sabes?

Me conformo.


Porque ésto es más de lo que nunca esperé. Porque ésto es más que todo lo que soñé. Porque ésto es más que todo...

Me conformo.

♥ No puedo...

Una vez más, te presentas ante mí, haciendo que todos mis propósitos de olvidarte se disuelvan cual gota de sangre en una bañera. Tu sonrisa me desarma, tus respuestas me acorralan y tu mirada hace que mi corazón se pare durante unos segundos. Noto tus dos orbes color chocolate fijas en mi cuando te hablo, y, aunque mis labios siguen moviéndose pronunciando cosas coherentes, o eso espero, mi mente está zambulléndose en ellos, ajena a más realidad. Buscar a cada momento un contacto tuyo, una palabra tuya, aunque sea, una simple expresión... Un abrazo que dura un segundo más de lo normal, un "te eché de menos", un vistazo a tus labios... La verdad, no lo hago queriendo, simplemente sale ese impulso de mí, esa necesidad de contacto... Simplemente, siento que te quiero. Y...
... No puedo vivir sin ti ...
... En realidad, si puedo ...
... Pero no quiero.

♠ Simplemente prefiero éste...

Camino por el sendero, es liso, recto, sencillo, y sé que tengo gente que me ayudará en caso de que me extravíe... A un lado veo a unas personas gritándome que no vaya por ese camino, que vaya con ellos, que tenga que ir por ese camino porque les gusta más... Pero yo prefiero éste. Les ignoro y camino por el mío, observando las cosas que me gustan, las flores de color celeste, los pequeños mirlos mirándome desde los árboles, el olor de la rosa inundando el camino, las flores de cerezo cayendo... Ellos en un momento dejan de gritarme y me ignoran, entonces, libre del griterío, observo más atentamente mis alrededores, con una sonrisa y dando pequeños saltitos. Escucho el canto de las aves y el arruyo de un manantial cercano, y, cuando me doy cuenta, ellos se han girado por otro camino y se alejan de mí, mientras me miran mal y me critican. En ese momento, me doy cuenta que los he perdido, que no podré seguir su camino, ya que no estoy dispuesta a dejar el mío por aquel que ellos transitan. Cojo mi móvil y lo miro, en la guía hay cinco números, y sé que si llamo a cualquiera de ellos, me cogerán el teléfono. Sonrío y cierro el móvil. Y sigo caminando entre lágrimas que caen y se depositan en el suelo. No estoy sola, pero los he perdido porque mis gustos son un poco diferentes...

Os odio.