♦ ¿Otra vez?

Llevaba un tiempo pensando "Quiero volver a enamorarme, a sentirme viva.", y cuando decidí evitarlo, mi corazón volvió a doler ante la presencia de alguien... Y ahora sencillamente quiero renegar estos sentimientos, quiero olvidarlos totalmente y borrarlos, suprimirlos de mi corazón y cabeza... No quiero recordar como es amar, porque una maldición recae sobre mí, y es el amar a aquel que no me corresponderá... Volveré a llorar, como siempre, mi sonrisa estúpida se curvará inversamente y mis ojos se llenarán de un vacío donde ni  los más cercanos lo entenderán. ¿Lo peor? No poder hablarlo con nadie. No poder decir nada. Mantener el silencio hasta la ansiedad e irritación y sentirme inútil una vez más. Porque siempre lo he sido, incapaz de tener voluntad, incapaz de confiar en mí misma, incapaz de...

Mis manos tiemblan al igual que mi corazón, mis ojos deciden cerrarse y no poder mantener la mirada a nadie... Sé que soy estúpida. Sé que soy avariciosa. Sé que soy borde, egoísta y que me rindo enseguida... Me gustaría poder mirarle a los ojos aunque sea una vez, notar como se esboza una sonrisa en contra de mi voluntad y abrazarle aunque sea una vez... Y ese es mi único deseo. Sé que no soy digna de pedir nada más.

No me quiero a mí misma, no me soporto a mí misma... Soy una idiota.

♥ Cual Dondinela...

Su corazón no late. No se siente humana, siente como si fuera una muñeca creada por Pigmalión, que se burla de los sentimientos humanos con una risa metálica. Mecanizada, hace la misma rutina y se ríe de todo lo que carece...

♠ Voluntad

Aquello que necesito en este instante para mover mi pierna y dar un paso más.
Aquello que necesito para no tirarme en la cama a mirar el techo durante mucho tiempo.
Me encuentro sin fuerzas, sin ganas de nada, con tan solo ganas de hacer nada, dejar vagar mi alma al son del silencio y el paso del tiempo, cerrar los ojos y dejar mi mente flotar en el vacío, dando vueltas, maquinando, llorando y sufriendo.
No quiero abrazos, no quiero consuelos, tan solo quiero llorar hasta que mis lágrimas se acaben, quiero una nueva razón para vivir en esta triste realidad, donde lo irreal llama a gritos para que estés con ella. No quiero gritar. No quiero siquiera respirar. No quiero pensar, pero ésto es imposible, mi mente no para a todas horas, no deja de hacer que me cueste respirar y que mi pecho se hunda como si hubieran cambiado la materia de mi corazón de músculo a plomo. No tengo fuerzas para sonreír, como si hubieran puesto dos piedras a cada lado de mis labios. No tengo fuerzas ni para llorar, las lágrimas no salen a pesar de que están ahí, anhelantes de respirar el aire a través de mis ojos.
Mis sueños son imposibles, o, como mínimo, extremadamente difíciles, sueños infantiles y estúpidos, en los que no soy yo misma, porque es aburrido, sueños en los que puedo vivir de mil maneras diferentes... Lo irreal me llama a gritos.

♣ Quiero, ¿necesito?

Quiero saberlo, o quizás necesite saberlo. Las palabras desgarran mi mente y se dirigen lentamente hacia mis dedos, escribiendo aquella cuestión una y otra vez, en un mensaje no enviado y en un lento borrar. Las preguntas quedan en mi mente, corroyéndola y alterándola cada vez que un pensamiento gira por mi cabeza en un momento de descanso. Quiero saberlo, necesito saber si es o no es, es una pregunta sencilla, o quizás no tanto, aunque sea saber que no me hago esperanzas por estupideces, a pesar que siempre me juré a mí misma que no me ilusionaría por nada...
Ahora mismo mi corazón está en el borde de un vacío, con miedo de hacer un paso en falso en el que caiga en él y tenga que volver a escalarlo, resbalando por las lágrimas y el dolor y con la esperanza de llegar al final del camino que le llevará a un lugar mejor.
Quizás esa respuesta haría el vacío mucho menos profundo.
Quizás esa respuesta haría el camino más ancho.
Quien sabe.

♦ Asco

No sé qué hacer.No sé absolutamente nada.
Quiero decirte lo que pienso.
Lo que quiero.
No sé cómo hacerlo.
Si hacerlo.

Tan solo sé algo: Que me doy asco a mí misma. Soy una jodida emo que se altera por los más mínimos gestos, o me entristezco y me enfado por gilipolleces o me pongo feliz y risueña por tres palabras de mierda.

Soy así de retrasada.

♥ Decepción

Y así es como me acabo de decepcionar a mí misma. Lágrimas recorriendo mi mejilla, deslizándose por ellas una tras otra, en un estúpido canon en el que pensé que sería más fuerte. ¿Por qué esta debilidad que hace que me desmorone? ¿Por qué duele tanto? ¿Por qué me cuesta tanto? Mi mente no lo entiende y creo que mi corazón intenta gritarme algo, pero hago esfuerzos por taparme los oídos. No quiero escucharlo. No quiero creerlo. No puede ser.

¿Llorando? Pensé que podría evitarlo, pero no he podido. Un peso en mi pecho, ¿acaso mi corazón de repente se ha convertido en plomo? Se siente similar. Las lágrimas secas en mi cara tiran de mi piel, recordándome que las he derramado, que no todo es una estupidez que me he imaginado. No quiero aceptarlo, no quiero aceptarlo...

Debería olvidar todo.
No quiero... No quiero...

♠ Nauseas.

Es gracioso, cada vez que me encuentro mal me dan ganas de vomitar. No sé si es por el estar mal o porque me doy asco a mí misma por estar mal. Quizás sea lo segundo. Creo que ahora entiendo por qué siempre estoy así, simplemente me doy asco a mi misma. Por depender de más gente, por ser una inútil, por aparentar ser lo que no soy, por dañar a la gente sin querer porque soy una idiota, por ser retrasada... Me doy asco a mí misma, e incluso aparento que no me doy asco.

Hah. Quiero llorar de la pena que me doy a mí misma, en serio. Llorar simplemente, y vomitar. Claro.

Quizás algún día simplemente desaparezca, así esta sensación se irá para siempre. No más pena. Pero el asco aun estará. Asquearme porque soy una puta cobarde.